Как проколоть колеса соседу незаметно

Как проколоть колеса соседу незаметно?

Как проколоть колеса соседу незаметно

» Прочее »

Вопрос знатокам: Ставлю велосипед в подвале, но не заношу в кладовку а у лестницы, т. к. пользуюсь почти каждый день (езжу на работу). Сосед однажды сказал что ему он там мешает ходить, но мне тоже тяжело велосипед каждый день носить по лестнице.

Причем два лета подряд на том же месте стоял минимотик (не мой) на том же месте и ни кто не возражал и ни кому не мешал. Так же в самом подъезде стоят коляски и велики не чего, когда я поставила- проткнули шины. Поэтому и стала ставить в подвале.После разговора с соседом продолжила ставить велик на то же место.

Два раза велик пропадал и находила его в закоулках подвала в темных местах. Видимо сосед хотел напугать.Я поставила велосипед на прежнее место и пристегнула к перилам цепью с замком. И вот обнаружила что спущены оба колеса. Из-за этого опоздала на работу.

Позвонила участковому объяснила ситуацию, участковый пообещал провести беседу с соседом. Неделю было все хорошо, сегодня опять спущено переднее колесо.

Что мне делать с этим соседом, как лучше его отвадить от вредительства. Помогите толковым советом- обидно до слез.

Источник: https://dom-voprosov.ru/prochee/kak-prokolot-kolesa-sosedu-nezametno

как НЕЗАМЕТНО

Как проколоть колеса соседу незаметно

  1. 27.09.2007, 15:59 #51

    Вот читаешь все это и плеваться хочется. И ведь пишут это люди, у которых свои машины. Как же приятно выйти поутру и увидеть на своей машине : сломаное зеркало, клей, царапины и т.д.. Вы бы подумали об этом сначала. А то потихому “лечить”. А по простому поговорить смелости не хватает? Уж на крайняк морду набить? Некуда энтузиазм девать, то тогда начните с писем в мэрию, чтоб у 17 этажного дома были парковки не на 8 машин. А то все смелые в темноте и из далека. +1 к тому же, если хозяин муд.к, машина почему должна страдать, а некоторые личности, почитав ваши советы, еще и из банального хулиганства их применят…

    Расскажу свою ситуацию, ставлю машину во дворе у родителей уже почти год, все привыкли, что это место мое (ставлю напротив окон, родители на 1-м этаже живут), а тут чет нашей администрации взбрело все гаражи вывезти, так один мудило внаглую стал ставить свой аппарат аккурат на мое место, да так широко, что там можно 2 машины поставить, а он один все занимает, я попытался с ним поговорить, ему пох…, ну я тож разозлился, вспомнил про яйца, гвозди и прочее, но потом подумал, что и он может тоже самое проделать с моей машиной, ну я и запер его машину своей, а ему на работу раньше меня на 30 минут, вот он пару дней помучался, погрозил колеса спустить, я ему намекнул, чтоб он аккуратнее парковался, а за колеса можно и по башке словить, теперь примерный автолюбитель, ставит машинку аккуратненько, и никаких конфликтов больше, и отношения нормальные

  2. 27.09.2007, 16:19 #52

    И вот выходит такой товарищ, которому насрать. Видит что кто-то “НЕЗАМЕТНО” проколол колеса или еще что-то “НЕЗАМЕТНО” сделал. Возьмет биту бейсбольную и нескольким рандомным машинкам посносит окошечки и зеркала. И радуйся, если не твоя машинка будет в этом списке. Еще никогда пакость не приводила к хорошему.

  3. 27.09.2007, 16:30 #53

  4. 27.09.2007, 16:39 #54

    Еще никогда пакость не приводила к хорошему. Вот поэтому я живу тихо и мирно, а на всяких уродов давно положил х…
    Да, стоянки у домов маленькие, поэтому напрягают больше брошенные машины, которые стоят по году, а то и больше. Или вот сосед. Поставил посередине двора гнилой москвич, а сам купил вдобавок 4-ку и иногда выезжает. А москвич стоит и гниет. Вот это – настоящий урод. А людей, которые паркуют свои машины хрен знает как, главное ближе к дому, мне искренне жаль, т.к. истина проста – захотят-угонят!

  5. 27.09.2007, 16:45 #55

    Вот поэтому я живу тихо и мирно, а на всяких уродов давно положил х…
    Да, стоянки у домов маленькие, поэтому напрягают больше брошенные машины, которые стоят по году, а то и больше. Или вот сосед. Поставил посередине двора гнилой москвич, а сам купил вдобавок 4-ку и иногда выезжает. А москвич стоит и гниет. Вот это – настоящий урод. А людей, которые паркуют свои машины хрен знает как, главное ближе к дому,мне искренне жаль, т.к. истина проста – захотят-угонят! спалите москвич, а потом позвоните в управу райна чтоб его эвакуировали. или сами оттащите к мусорке)))

  6. 27.09.2007, 16:56 #56

    Вот мы все здесь сидим и обсуждаем. А я прожил 24 года в доме 59а по Вернадского. У нас все были приучены к порядку, именных мест перед домом никогда не было.Кто первый встал того и тапки но вставали всегда очень аккуратно чтобы вместить максимум машин, ну а кто не успел добро пожаловать за дом, там не так удобно но на край всегда поставить можно пускай и в 50 метрах от подъезда. Если кто заезжий на 2 места приземлился то тут же бумажечку под стекло, второй день все 4 нипеля в кусты, третьего раза никто не дожидался. За “закрытую” машину, сразу на трос и на Вернадского вытаскивали прямо на проспект в средний ряд и записочку под дворник что если что то не понял то на след день просто сожгем нах! Один раз прикупил дяденька квартирку в нашем доме и решил сразу себе местечко колышками и цепочкой на парковке огородить, ему бумажечку мол дяденька че то как то не по честному будет, а он опа и на цепочечку табличку фанерную соорудил еще со своим номером маркером на ней написано, а на бумажке нами оставленной у него под стеклом ответ нам написал, типа пошли вы на……. Расстроились мы сильно от недопонимания такого, столбики тросом зацепили и вместе с цепочкой и на помойку отнесли, оторвали у дяди номера и колеса спустили “по взрослому”.
    Да вы скажите что это безпредел, но за то подъедьте и посмотрите какой там порядок и красота на парковке у дома. Я там уже 2 года не живу но на смену моему поколению пришли те кто там вырос помладше и теперь они объясняют хамам что на земле кроме них тоже есть люди и надо иметь уважение к окружающим.

  7. 27.09.2007, 17:48 #57

    Не веришь!? Можем попробовать! Если проедешься вдоль дома (там всего два подъезда) то сразу поймешь кто это сделает!!! У хозяина этого чуда веса 120 кг и кулак с мою голову! Он не злой но очень справедливый. От двора до проспекта всего 30 метров, дом прямо вдоль проспекта стоит. Весь процесс занимает ровно 30 секунд.

    А даме этой положи бумажку под стекло сначала. Она же женщина может реально недопетривает! Ну а если то тогда спецмеры.

  8. 27.09.2007, 18:02 #58

    пойду начну с бутылки пива, а там посмотрим Это уже ты постарался?

  9. 27.09.2007, 18:17 #59

  10. 27.09.2007, 18:20 #60

Источник: https://www.nexia-club.ru/f/trep/4102-kak-nezametno-lechit-super-parkovschikov/p6

Как проколоть шины у машины без звука

Как проколоть колеса соседу незаметно

Может вы место на парковке не поделили. Или просто козел попался. Есть способ навредить автовладельцу.

Нет я не буду рассказывать как царапать машину или пробивать колесо, хотя как лучше пробить колесо напишу пониже, после.

Слышал историю на гаражах. Если в выхлопную трубу, далеко забросить маленький металлический шарик, то создадите много проблем автовладельцу. При работе двигателя по все выхлопной трубе распространяется вибрация. От которой металлический шарик внутри прыгает, што дурной. При этом создается характерный цокот.

Услышав такой цокот автомеханики сразу скажут о неисправности в двигателе, мол стучат клапана или что-то другое. Заявят, что требуется срочный ремонт. Люди говорят, весь двигатель перебирали, а звон не переставал доноситься. Забрасывать шарик надо подальше, чтоб он попал в камеру глушителя. Шарик диаметром 4-6 мм из любого подшипника.

Это конечно жестоко, но есть ведь и козлы.

Грамотно пробить колесо.

Если вы в колесо ткнете шилом или ножом, то понятно, будет владельцу, что колесо пробили. И если вы с ним в не ладах, то он может догадаться, что это вы. А колесо просто заклеит и все.

А вот если вы в нескольких местах, проткнете колесо иглой от шприца, то история совсем другая. Дырочки получаются очень маленькие и на шиномонтаже их вряд ли определят. Так и будет мучатся, подкачивать колесо каждое утро. А количеством дырочек, можно отрегулировать скорость спускания колеса. Например пять проколов и колесо спускает полностью за два дня.

Говорят машина не заведется, если в трубу глушителя забить картошку. Но ее легко достать, а если вы с вечера туда брызните остатки монтажной пены. То к утру она полностью отвердеет и составит много трудностей хозяину авто.

Источник vse-100.ru

Текст видео

В этом выпуске Шоу ТюнингЁры мы с вами попробуем разными способами проколоть колёса! Болгаркой, шуруповертом, ножами, ножницами, шилом, карандашом и вилкой

Источник: https://lubimauto.ru/kak-prokolot-shiny-u-mashiny-bez-zvuka/

25 способов нагадить автолюбителю. — DRIVE2

Как проколоть колеса соседу незаметно

25 способов нагадить соседу — автолюбителю.

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.Не надо пихать в замочные скважины спички — это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!Не надо снимать дворники — если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.Не надо прокалывать шины — зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером — если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? — спросишь ты… Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!

Способ 1
Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берешь купон “Из рук в руки” или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: “продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета “бежевый удав”, в отличном состоянии, цена 150$”. И вписываешь телефон соседа для ответа.

Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ 2
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа “Ноги Вниз!” и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт.

Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то).

Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

P.S. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как “в крайнем случае”.

Способы 3, 4, 5, 6
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

3. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

4. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

5. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

6. Скручиваем крышку бензобака, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — 7, 8, 97. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)

и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

8. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

9. Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы).

Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — “эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…”.

Опять же, последний способ “крайний”, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы 10, 11
10. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

11. Берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется “руки трубочиста”. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ 12
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы “Як-истребитель”, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы 13, 14
13. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

14. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы 15, 16, 17
15. Нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов — получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально.

Полученные снопы выставляются на середину дороги и… Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе.

Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

16. Берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

17. Посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит — просто супер.

Способы 18
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

Способ 19 из жизни

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на “FORD-Probe” с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.

Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится — нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и… собрали коробку обратно еще за день.

Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот… да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой “Форд”, едет — все нормаль. Но когда коробка нагревается — жуткий запах идет по салону, как будто кто-то… Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) — ан без толку. А запах идет и идет.

Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, “форд” — видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

Способ 20Понабится инструменты:плоскогупцы, 4 болта секретки + ключ, ночьИсполнение:выкручиваем по одному болту с каждого колеса, заменяем на свои секретки, затягигиваем покрепче, ключ выбрасываем. Спускаем колеса до половины (затруднительно бортировать в последствии) плоскогубцами раздавливаем нипеля.

Утром наблюдаем танец с саблями, ни поехать ни колеса поменять ни бортировать…

Способ 21
На капот или крышу машины-мишень необходимо насыпать крупы или хлебных крошек. Пока машина будет стоять, воробьи и голуби покроют капот и крышу мелкими царапинами от когтей и клювов. Красить автомобиль, возможно, придется заново…

Способ 22
На ручки как на девятках, повешать амбарных замков а ключи выкинуть нах, болгаркой х спилит, всю машину обдрочит, а лобзиком за-бется .

Способ 23
А если налить валерьянки на машину, то потом фиг отобьешься от всех дворовых котов, которые придут полакомиться любимым средством .

Способ 24
Пригоршню тонера на крышу (можно отработки), отмывается очень паршиво, а если горячей водой то вааще никогда!

Способ 25
У авто-мишени аккуратненько откручиваем колпачки и спускаем колесья через золотники. Затем берем суперклей и жирненько так намазываем те самые колпачки, которые аккуратненько прикручиваем на ниппели. Эффект потрясающий.

Источник: https://www.drive2.ru/b/278406/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.